:-(

Bo Diddley
30.12.1928 - 2.5.2008

Nüschts

Keine Post. Keine Nahrung. Keine Motivation.

Doch was:

Heute ist mir beim Lesen von Nachrichten zum ersten mal wirklich schlecht geworden.

Sein Vater habe ihn im Hinblick darauf zu einer "Vorsichtsmaßnahme" gedrängt und ihn aufgefordert, in ein eigens mitgebrachtes leeres Marmeladeglas zu spucken, offenbarte der 23-jährige Sohn: "Er hat gesagt, ich soll das vollspucken oder halb voll halt, damit er sich das reinhauen kann, um die DNA-Spur zu verfälschen, wenn er bei der Polizei einen Mundhöhlenabstrich abgeben muss."

Brrrrr.

In Sachen Widerwärtigkeit eigentlich nur vergleichbar mit dieser einen Simpsons-Szene, wo Homer die Augenoperation hat und ihm danach in Sekundenschnelle beide Augen verkrusten, weil er den Verband zu schnell abnimmt.

Brrrrr.

Gerade eben...

...Ich liege noch im Bett (jaja, faules Studentenschwein), es läutet an der Tür. Nachdem ich Post erwarte, ziehe ich es dem Liegenbleiben doch lieber vor, aus dem Bett raus - in Socken sowie Hose rein zu springen, zur Tür zu laufen und diese zu öffnen. Davor: Nichts! Absolut Nichts. Wohlgemerkt, ich habe für oben beschriebene Aktion ungefähr 20 Sekunden benötigt.

Grummelnd, angefressen und mir der Tatsache bewusst, wieder mal selbst zur Post fahren zu müssen, um mir dort mein Päckchen abzuholen, mache ich das, was an meiner Stelle jeder andere (Student) auch getan hätte. Ich entledige mich meiner Socken sowie Hose und krieche ins, noch immer angewärmte, Bett zurück. Kaum habe ich die optimale Schlafposition eingenommen, läutet es abermals an der Tür. Ich springe also abermals aus dem Bett und laufe zur Tür - mit Hose, ohne Socken. Kein Schwein draußen. Ich rufe, ich grummle -nichts.

Schwer am hin und her überlegen, ob es sich jetzt wirklich lohnen würde, noch einmal ins Bett zu kriechen, schleppe ich mich zurück in mein Zimmer. Plötzlich klopft es an der Tür. Ich stürme hin, reiße sie auf und draußen steht - der Rauchfangkehrer. "Ich muss mal ihren Durchlauferhitzer kontrollieren - haben sie sowas überhaupt, oder Fernwärme" grantelt er mir in bester Kaffeehaus-Kellner-Manier entgegen. Ich überlege kurz, ob ich mit "und warum hast du eine Rauchfangkehrer-Uniform an?" antworten soll, da ich ihm aber lieber keinen blasen möchte, murmle ich bloß "Fernwärme", schließe die Tür und schlurfe, immer noch hundemüde, ins Zimmer retour.

Zurück bleiben schwere Augenlider und die brennende Frage, wie, verdammt nochmal, hat es dieser große und dicke Kerl zwei mal geschafft, so schnell, völlig spur- und geräuschlos zu verschwinden, nachdem er geklingelt hat!?

Mr. Besen

Wird wohl langsam wirklich Zeit, dass ich meine letzten Prüfungen hinter mich bringe. Im Zuge des aufkommenden Wahnsinns während der Vorbereitung für die Steuerrechts-Königsklasse habe ich mir gestern aus einem Besen, einem Kleiderhaken, einer Weste und einer Haube Mr. Besen gebastelt, der jetzt neben meiner Balkontür einen Platz in Beschlag genommen hat und mich beobachtet....

Wenn ich jetzt noch heraus finde, wie ich Fotos vom Handy auf den Computer transferieren kann, stelle ich ein Foto meines neuen Freundes und damit ein Dokument meines geistigen Abgleitens nach Looney-Land hier rein.

Traumwelten

Heute geträumt, der Deckel meines Laptops wäre anstatt fest weich, würde immer zusammen fallen und ich müsste ihn, damit ich schreiben kann, ständig mit einer Hand nach oben ziehen. Werde da aber lieber nicht weiter nachforschen. Fürchte, diverse Traumdeuter-Literatur könnte mir eröffnen, dass es sich hierbei um eine Art unterschwellige Angst vor Potenz-Verlust handelt.

Naja, aber damit bin ich immerhin noch besser dran, als mit einem Traum, in dem ich ein Hase bin und Andrea Kdolskys Hintern ein Salatkopf. Brrrr.

Original und Fälschung

Puh

Jetzt ist mir tatsächlich so fad im Schädl, dass ich dieses Reinschreibding tatsächlich reaktiviere. Natürlich haben auch zahlreiche Leseranfragen (Danke Stefan, Danke Ralf) dazu beigetragen. Und so bin ich jetzt tatsächlich wieder zurückgekehrt in den illustren Kreis all derjenigen, die halt auch irgendwas "ins Internet reinschreiben", ohne irgendetwas zu sagen zu haben.

Hassobjekt des Monats (und vermutlich wegen Dumm- und Faulheit auch noch ein paar Nachfolgemonaten): Steuerrecht (oder auch, die Banalität des Bösen)

Liebesobjekt des Moments:
Böseste Musik, die ich seit langer Zeit gehört habe. Klingt wie eine Massenkarambolage auf der A1, wenn daneben ein Bagger in einer riesigen Lego-Kiste herumwühlt und auf dessen Dach der dauerbellende Köter vom Typen in der Wohnung über mir hockt. Diese Musik hat Gott gehört, als er die Dinosaurier ausgerottet hat.

Vor meinem geistigen Auge sehe ich schon ein Polizei-Sonderkommando nach Beschwerde meiner Nachbarn die Wohnung stürmen. Am nächsten Tag dann gleich Titelseite in Österreich: Das Monster von Donaustadt - alle Fakten, alle Hintergründe. Im Blattinneren dann Foto vom Plattenregal: "Hier lagerte der perverse Musikhörer seine Gewaltmusik. Die Platten mussten auf engstem Raum, nebeneinander, dichtgedrängt, bei völliger Dunkelnheit, in diesem Kasten verharren." Foto vom Plattenspieler: "Spielte S. hierauf seine Gewaltmusik ab?" Foto vom Klo: "S's Klo. Übersäht mit Zeitschriften - und wieder - überall Gewaltmusik." Neben dem Häusl-Foto, Foto von Typen ausm dritten Stock: "Leopold L: ahnungslos nahm er die Pakete voller Gewaltmusik für S. entgegen." Nachbarn, Würstlstandbesitzer und Planet Music-Ikone Muff Sopper sind geschockt. Der Innenminister verspricht vollste Härte...

Ach ja, Tom Waits kommt:

Juchuuu!