Ignoranz und Inszenierung

:-(

2008-06-02T14:36:00.000-07:00

Bo Diddley
30.12.1928 - 2.5.2008

Nüschts

2008-05-19T15:08:00.000-07:00

Keine Post. Keine Nahrung. Keine Motivation.

Doch was:

Heute ist mir beim Lesen von Nachrichten zum ersten mal wirklich schlecht geworden.

Sein Vater habe ihn im Hinblick darauf zu einer "Vorsichtsmaßnahme" gedrängt und ihn aufgefordert, in ein eigens mitgebrachtes leeres Marmeladeglas zu spucken, offenbarte der 23-jährige Sohn: "Er hat gesagt, ich soll das vollspucken oder halb voll halt, damit er sich das reinhauen kann, um die DNA-Spur zu verfälschen, wenn er bei der Polizei einen Mundhöhlenabstrich abgeben muss."

Brrrrr.

In Sachen Widerwärtigkeit eigentlich nur vergleichbar mit dieser einen Simpsons-Szene, wo Homer die Augenoperation hat und ihm danach in Sekundenschnelle beide Augen verkrusten, weil er den Verband zu schnell abnimmt.

Brrrrr.

Gerade eben...

2008-05-13T23:00:00.000-07:00

...Ich liege noch im Bett (jaja, faules Studentenschwein), es läutet an der Tür. Nachdem ich Post erwarte, ziehe ich es dem Liegenbleiben doch lieber vor, aus dem Bett raus - in Socken sowie Hose rein zu springen, zur Tür zu laufen und diese zu öffnen. Davor: Nichts! Absolut Nichts. Wohlgemerkt, ich habe für oben beschriebene Aktion ungefähr 20 Sekunden benötigt.

Grummelnd, angefressen und mir der Tatsache bewusst, wieder mal selbst zur Post fahren zu müssen, um mir dort mein Päckchen abzuholen, mache ich das, was an meiner Stelle jeder andere (Student) auch getan hätte. Ich entledige mich meiner Socken sowie Hose und krieche ins, noch immer angewärmte, Bett zurück. Kaum habe ich die optimale Schlafposition eingenommen, läutet es abermals an der Tür. Ich springe also abermals aus dem Bett und laufe zur Tür - mit Hose, ohne Socken. Kein Schwein draußen. Ich rufe, ich grummle -nichts.

Schwer am hin und her überlegen, ob es sich jetzt wirklich lohnen würde, noch einmal ins Bett zu kriechen, schleppe ich mich zurück in mein Zimmer. Plötzlich klopft es an der Tür. Ich stürme hin, reiße sie auf und draußen steht - der Rauchfangkehrer. "Ich muss mal ihren Durchlauferhitzer kontrollieren - haben sie sowas überhaupt, oder Fernwärme" grantelt er mir in bester Kaffeehaus-Kellner-Manier entgegen. Ich überlege kurz, ob ich mit "und warum hast du eine Rauchfangkehrer-Uniform an?" antworten soll, da ich ihm aber lieber keinen blasen möchte, murmle ich bloß "Fernwärme", schließe die Tür und schlurfe, immer noch hundemüde, ins Zimmer retour.

Zurück bleiben schwere Augenlider und die brennende Frage, wie, verdammt nochmal, hat es dieser große und dicke Kerl zwei mal geschafft, so schnell, völlig spur- und geräuschlos zu verschwinden, nachdem er geklingelt hat!?

Mr. Besen

2008-05-13T13:19:00.000-07:00

Wird wohl langsam wirklich Zeit, dass ich meine letzten Prüfungen hinter mich bringe. Im Zuge des aufkommenden Wahnsinns während der Vorbereitung für die Steuerrechts-Königsklasse habe ich mir gestern aus einem Besen, einem Kleiderhaken, einer Weste und einer Haube Mr. Besen gebastelt, der jetzt neben meiner Balkontür einen Platz in Beschlag genommen hat und mich beobachtet....

Wenn ich jetzt noch heraus finde, wie ich Fotos vom Handy auf den Computer transferieren kann, stelle ich ein Foto meines neuen Freundes und damit ein Dokument meines geistigen Abgleitens nach Looney-Land hier rein.

Traumwelten

2008-05-09T09:51:00.000-07:00

Heute geträumt, der Deckel meines Laptops wäre anstatt fest weich, würde immer zusammen fallen und ich müsste ihn, damit ich schreiben kann, ständig mit einer Hand nach oben ziehen. Werde da aber lieber nicht weiter nachforschen. Fürchte, diverse Traumdeuter-Literatur könnte mir eröffnen, dass es sich hierbei um eine Art unterschwellige Angst vor Potenz-Verlust handelt.

Naja, aber damit bin ich immerhin noch besser dran, als mit einem Traum, in dem ich ein Hase bin und Andrea Kdolskys Hintern ein Salatkopf. Brrrr.

Original und Fälschung

2008-05-08T13:49:00.000-07:00

Puh

2008-05-08T12:47:00.000-07:00

Jetzt ist mir tatsächlich so fad im Schädl, dass ich dieses Reinschreibding tatsächlich reaktiviere. Natürlich haben auch zahlreiche Leseranfragen (Danke Stefan, Danke Ralf) dazu beigetragen. Und so bin ich jetzt tatsächlich wieder zurückgekehrt in den illustren Kreis all derjenigen, die halt auch irgendwas "ins Internet reinschreiben", ohne irgendetwas zu sagen zu haben.

Hassobjekt des Monats (und vermutlich wegen Dumm- und Faulheit auch noch ein paar Nachfolgemonaten): Steuerrecht (oder auch, die Banalität des Bösen)

Liebesobjekt des Moments:
Böseste Musik, die ich seit langer Zeit gehört habe. Klingt wie eine Massenkarambolage auf der A1, wenn daneben ein Bagger in einer riesigen Lego-Kiste herumwühlt und auf dessen Dach der dauerbellende Köter vom Typen in der Wohnung über mir hockt. Diese Musik hat Gott gehört, als er die Dinosaurier ausgerottet hat.

Vor meinem geistigen Auge sehe ich schon ein Polizei-Sonderkommando nach Beschwerde meiner Nachbarn die Wohnung stürmen. Am nächsten Tag dann gleich Titelseite in Österreich: Das Monster von Donaustadt - alle Fakten, alle Hintergründe. Im Blattinneren dann Foto vom Plattenregal: "Hier lagerte der perverse Musikhörer seine Gewaltmusik. Die Platten mussten auf engstem Raum, nebeneinander, dichtgedrängt, bei völliger Dunkelnheit, in diesem Kasten verharren." Foto vom Plattenspieler: "Spielte S. hierauf seine Gewaltmusik ab?" Foto vom Klo: "S's Klo. Übersäht mit Zeitschriften - und wieder - überall Gewaltmusik." Neben dem Häusl-Foto, Foto von Typen ausm dritten Stock: "Leopold L: ahnungslos nahm er die Pakete voller Gewaltmusik für S. entgegen." Nachbarn, Würstlstandbesitzer und Planet Music-Ikone Muff Sopper sind geschockt. Der Innenminister verspricht vollste Härte...

Ach ja, Tom Waits kommt:

Juchuuu!

Lebenszeichen

2007-05-06T15:24:00.000-07:00

Keine Angst, meine Burger King Eskapaden haben mich nicht umgebracht. Zumindest kurzfristig scheine ich's überlebt zu haben.

Habe nur gerade überhaupt keine Zeit, hier Updates zu machen, vor allem, weil ich auch überhaupt keine Zeit habe, irgendetwas von der Außenwelt mitzukriegen, aus dem ich updatewürdiges Material ableiten könnte...

Und falls ich doch in den nächsten Tagen auf die Idee kommen sollte hier etwas reinzuschreiben, noch eine Notiz an mich selbst:

Geh lernen, faules Schwein!!!

Supersize Me

2007-04-19T05:09:00.000-07:00

Ich fürchte, ich werde diesen Monat wohl nicht überleben. Gerade kehre ich, komplett überfressen und nahezu bewegungsunfähig, vom Burger King in meine Wohnung zurück. Die dritte Mahlzeit in Folge, die ich dort jetzt eingenommen habe. Wer ist daran schuld? Ich? Natürlich nicht. Nur habe ich vorgestern die lange verloren geglaubten Gutschein-Coupons für eben jenen Fresstempel wiedergefunden, die mir schon vor ungefähr einem Monat zwischen dem ganzen sonstigen Werbemüll, der sich täglich vor meiner Tür stapelt, ins Auge, das ja bekanntlich größer als der Magen sein soll, gesprungen sind. Langer Rede, kurzer Sinn, die Coupons gelten nur noch bis Ende April und ich muss jetzt bis dahin jeden einzelnen Tag zwei mal zu Burger King essen gehen, um die alle loszuwerden, in der finalen Phase dann sogar dreimal. Bis dahin schaff ich das aber locker. Verdammte Marketing-Schweine!

Samstag Abend

2007-04-14T15:12:00.000-07:00

Da ich hier ja schon Ewigkeiten nichts mehr reingeschmiert habe, fühle ich mich genötigt, dieser mir auferlegten Pflicht jetzt noch schnell nachzukommen. Dabei ist grade alles irgendwie total unspannend und wirklich arg schrecklich unerwähnenswert.

Ich sitze zu Hause rum und schreibe an einer Hausarbeit. Für drei Absätze brauche ich ungefähr ebenso viele Stunden, nur um dann zehn Minuten vorm Rausgehen festzustellen, dass das alles Scheiße ist, ich alles wieder lösche und innerhalb von diesen zehn Minuten alles komplett neu schreibe. Zwischendurch gebe ich mich immer wieder den Freuden des Heuschnupfens hin. Der einzige Grund, warum ich immer noch im Reich der Lebenden weile, ist vermutlich der, dass ich zu pleite bin, um dem Fährmann die Überfahrt ins Totenreich zu bezahlen. Immerhin den Herrn Joe Preston alias Thrones konnte ich mir heute leisten. Auf der Hinfahrt erst durch die übermäßig vielen Vollidioten in Bus und U-Bahn gemerkt, dass heute ja Samstag ist.

Konzert dann gleich einer Kommando-Aktion durchgezogen. Gezahlt, reingegangen, Bier gekauft, Krach angehört, Bier getrunken, mitten unterm Konzert Richtung Ausgang gedrängt, beim Rausgehen festgestellt, grade die hässlichsten Band-Shirts aller Zeiten gesehen zu haben und Richtung U-Bahn aufgebrochen, um noch die letzte davon zu kriegen. Hab ich dann auch. Also rein und ab im Prolo-Express Richtung Schicht...ähm...meine natürlich Kagran. Vokuhila jetzt anscheinend wieder groß im Kommen. Werde Friseurbesuch besser noch etwas hinauszögern.

Nach Betreten meiner Wohnung denke ich mir, dass das heute eigentlich total unnötig war und der Tag ganz allgemein irgendwie ziemlich beschissen. Wir erinnern uns...Hausarbeit, Heuschnupfen...dann noch eher mäßiges Konzert. Und als ob das alles nicht schon genug wäre, grinst mir als erstes nach Aktivierung des TV-Gerätes Bonos Fresse entgegen...der einzige Musiker, der mir spontan einfällt, den ich permanent körperlich züchtigen möchte.

Da aber irgendwann alles ein Ende hat (ja, ich weiß, die Wurst hat zwei), gehe ich jetzt besser mal schlafen und hoffe, dass, wenn ich morgen aufwache, ein Heilmittel gegen Heuschnupfen auf meinem Tisch liegt...oder wenigstens die Fernbedienung zu einem Elektroschock-Halsband, das Bono um den Hals trägt...mit diesen Duracel-Batterien, die den Hasen extra lange tanzen lassen...

Gute Nacht.

Ach ja, bevor ich es vergesse. All diejenigen, die Neil Young nicht nur als Rocksau, sondern auch als Folk-Barden zu schätzen wissen, sollten sich besser gestern als heute das Live at Massey Hall besorgen. W U N D E R S C H Ö N E Stücke nur mit Gitarren oder Piano begleitet und so ziemlich die beste Gesangs-Leistung, die ich vom alten Karo-Hemd-Ständer bisher hören durfte.

Jetzt aber...Gute Nacht.

Moderne Zeiten

2007-03-28T14:09:00.000-07:00

An dieser Stelle eine Huldigung an Bob Dylan's letzte Platte "Modern Times", die vor genau einem halben Jahr erschienen ist und die ich nach wie vor mindestens zwei Mal die Woche höre!

Gestern Abend hat Dylan zum ersten Mal seit ungefähr 5 Jahren auf der Bühne wieder Gitarre gespielt.

Ein Sohn von Bob Dylan ist der Regisseur von "American Pie 3". Haha.

Return of the Stofftaschentuch

2007-03-28T13:04:00.000-07:00

Normalerweise kennt man diese Relikte aus lang vergangen Zeiten ja nur von diversen Zwangsbesuchen auf Familienfeiern, wo es dann irgendein Urgroßonkel 329. Grades ("nau, kennst mi leicht nimma?" - na klar, seh' dich ja eh ungefähr jedes zwanzigste Jahr mal) unter umständlichen Verrenkungen aus der abgewetzten, beigen Anzughose hervor holt, zur Freude aller Anwesenden lautstark benutzt, sorgfältig wieder zusammenlegt und unter noch umständlicheren Verrenkungen wieder am ursprünglichen Ort verstaut - das Stofftaschentuch.

In freier Wildbahn wurde ich glücklicherweise noch nicht mit dieser widerlichsten Entsorgungsmöglichkeit für Nasensekret konfrontiert - bis heute. Gerade stelle ich mir die Frage, warum Fußballer beim klassischen Bauernschneuzer immer in Großaufnahme gezeigt werden müssen. Aber natürlich ist so ein Hopp-und-Weg-Entsorgungsvorgang viel weniger grauslich, als sämtliche gesammelten Trophäen den ganzen Tag lang in einem nassen Stofffetzen mit sich rumzuschleppen. Jedenfalls musste ich heute unzählige Male Zeuge dieser, sicherlich gegen sämtliche Menschenrechtskonventionen auf einmal verstoßenden, Grausamkeit werden. Und zwar mitten im Hörsaal. Und nicht irgendein Mitstudent war der Übeltäter (diesen Wirtschaftlern ist ja ohnehin alles zuzutrauen), nein, Prof. MMag. DDr. XY himself manövriert einen hellroten Stofflappen aus dem Sakko, das vermutlich mehr gekostet hat, als der gesamte Inhalt meines Kleider...nein, blöder Vergleich...als der Inhalt meines Plattenschrankes, verstaut unter abartigen Schneuzlauten seinen Nasenauswurf im roten Stoff und diesen dann wieder im Sakko. Dieser Vorgang wiederholt sich im Laufe von zwei Stunden mehrmals, das hellrote Tuch färbt sich an immer mehr Stellen dunkelrot (deutlich sichtbar!) und ich kann nicht anders, als dieses Schauspiel in einer Mischung aus Angewidertsein und Neugier zu beobachten. (Faszinationsgrad ungefähr so, wie wenn mitten am Schwedenplatz eine Riesenspinne jemandem den Kopf abbeißt)

Jedenfalls stellt sich mir die Frage, wo das alles noch hinführen soll und ich trage jetzt ständig die Vorstellung mit mir herum, dass ich irgendein Klo betrete und dort - anstelle des Klopapiers - ein Handtuch vorfinde. In hellrot.

Gewinnspiel (kein Rubbellos)

2007-03-22T12:47:00.000-07:00

Gerade gruseligste Bandvorstellung aller Zeiten gelesen.

Beginn:

Die verträumte Wiener Indiepop-Truppe...

Ende:

...gibt sich die dreiköpfige Band nachdenklich, aber dennoch leidenschaftlich und in ihrer eigenen Ästhetik musikalisch und optisch expressiv.

Noch gruseliger: das war im Rahmen der Nominierten-Vorstellung für die Amadeus Awards. Also gleich mal in Erfahrung bringen, wie ich beide ORF-Sender aus dem Programmspeicher löschen kann, um nicht versehentlich in die Live-Übertragung zu stolpern...

Wer errät, um welche Band es sich handelt, bekommt ein Bier. Um für Chancengleichheit zu sorgen, werde ich vorerst alle anderen Internet-Seiten deaktivieren...

Geldwäsche

2007-03-20T16:42:00.000-07:00

In letzter Zeit scheint es mir unmöglich, in öffentlichen Verkehrsmitteln mehr als bloß eine Seite eines Buches zu lesen, weil ich permanent durch extrem dümmliche Telefon- bzw. persönliche Gespräche dazu genötigt werde, den Urhebern dieser Gespräche meine volle Aufmerksamkeit zu schenken.

Sitze im Bus, neben mir junge "Dame", daneben ihr Bruder/Freund/Stecher/wasauchimmer...(nein, nicht ich, auf der anderen Seite daneben), im bald wahlfähigen Alter. Sie hat von ihrer Mutter heute (also, jetzt eigentlich schon gestern) 40 Euro bekommen. Wofür konnte ich leider nicht in Erfahrung bringen. Jedenfalls wurde dieses Geld von der jungen "Dame" neben mir (im Folgenden "Pinky" genannt) zweckentfremdet und für irgendetwas anderes (Alkohol, Drogen, Black Jack, Nutten, Fernsehprogrammrückseitenankreuzmatura, etc.) rausgeworfen.

Pinky und ihr junger Begleiter (im Folgenden "Brain" genannt) überlegen nun, was sie der Mutter sagen soll, wofür sie ihr Geld verwendet hat, damit diese nicht auszuckt, oida. Brains erster Einfall: für irgendetwas, das man gleich verbraucht, weil die Mutter dann keine Beweise verlangen kann... Erstes Alibi-Konsumgut: Nahrung! Natürlich, wenn man die isst, ist nichts mehr übrig. Berechtigter Einwurf von Pinky: Essen für 40 Euro an einem Tag für Nahrung, das glaubt die Mutter niemals (vermutlich also Adoptivtochter).

Nächster Einfall Brains, und hier habe ich mir tatsächlich die Zunge blutig gebissen, um möglichst geräuscharm zu bleiben: RUBBEL-LOSE!!! Weil, die verbraucht man ja auch gleich, oida. OIDA, das ist ja die Idee, OIDA! Rubbellose kosten 5 Euro und die verbraucht man ja auch gleich, weil man die nach dem Rubbeln wegwirft. Leuchtet ein. Frage, wieviel von diesen Rubbellosen gebraucht werden. Brain rechnets aus. Mit dem Handy. Da die Divisions-Taste defekt zu sein scheint, benötigt er mehrere Multiplikations-Versuche, um auf die Zahl 8 zu kommen. Perfekt. Die beiden einigen sich also darauf, Mutter zu erklären, sie hätten ihr Geld für Rubbellose ausgegeben. (!!!) Weil, da braucht man ja eh auch mehr, weil man ja nicht schon beim ersten oder zweiten gewinnt, sondern immer erst ab dem fünften, oder so...Brain spricht da aus Erfahrung...also acht Lose müssen da unbedingt gekauft werden, um beim fünften zu gewinnen...dann gewinnt man aber immer...Pinky ist mit dieser Lösung einverstanden, weiß aber noch nicht, wie sie der Mutter, das Fehlen des Geldes, das sie ja mit dem 5. Los gewinnt, erklären soll... Brain weiß Rat: Das Geld hat schließlich sie selbst mit ihrem Rubbel-Los gewonnen und kann es daher ausgeben, wofür sie will...

Ich steige aus und nehme mir vor, morgen jedes fünfte Rubbel-Los zu kaufen...oder in öffentlichen Verkehrsmitteln wieder mehr Musik zu hören...

Fahre gleich zur Mensa

2007-03-13T04:33:00.000-07:00

Vier Fäuste...

2007-03-11T14:22:00.000-07:00

Aus aktuellem Anlass muss hier jetzt einmal festgehalten werden:

Würde die Qualität von Filmen ausschließlich danach beurteilt werden, wie oft man sie sich ansehen kann, ohne dass sie langweilig werden, dann bestünde eine Top 10-Liste der besten Filme aller Zeiten wohl zu mindestens 80 % ausschließlich aus Bud Spencer / Terrence Hill Filmen.

Und die restlichen beiden Plätze lasse ich hier nur frei, um mich nicht endgültig festlegen zu müssen.

Einmal Wutausbruch bitte, aber CHELLO!

2007-03-09T03:39:00.000-08:00

irgendwann Anfang des letzten Monats:

Ich werfe meinen PC + Internet an. Langsam. Scheiß langsam. Nachdem ich am Hamster im Laufrad-Stromgenerator keinerlei Störung entdecken konnte, also mal bei der Chello-Helpline (wissen wohl auch nur die, warum die so heißt) angerufen. [beliebige, nervtötende Warteschleifenmusik vorstellen] *knacks knister abheb* Chello-Typ fragt mich, was er für mich tun kann (seinem Tonfall zufolge schickt er mir noch gedanklich ein "Arschloch" hinterher). Ich fang also an zu erklären...Internet extrem langsam...blafasel...Chello Typ unterbricht mich, erklärt mir, ich müsse ihm vorher noch meine Kundennummer mitteilen. Die liegt natürlich irgendwo, wo wahrscheinlich nicht mal Kommissar Rex und Lassie zusammen sie finden würden. Natürlich geht's schließlich auch ohne Kundennummer und er weiß jetzt, dass ich ich bin und nicht mein Nachbar sich über meine scheiß-langsame Internet Verbindung aufregt. Also, was wollen wir denn? Internet-Verbindung langsam, immer noch. *erklärbär* Ahaaha, dafür bin ich nicht zuständig, ich verbinde weiter... [beliebige, nervtötende Warteschleifenmusik...]

*knacks knister abheb* Ja, was kann ich für dich tun, Arschloch? Ich dann *blafaselerklär*...er dann: Kundennummer! Immer noch verschollen, also wieder Buchstabierwettbewerb. Dann wieder *erklärbär* Typ tippselt ein wenig in der Datenbank rum, aha aha..."ja da wurden sie anscheinend gedrosselt, wegen überzogenem Datentransfer-Volumen". Was zum Teufel...ich schlag also online (langsam, seeeehr langsam) meine Transfer Volumen nach und tatsächlich knapp 24 (!!!) GB. Anfang des Monats! Normalerweise Ende des Monats DEUTLICH darunter.

Ich erklär das also dem Chello-Typen. Der meint, von ihrer Seite aus sei alles korrekt, das Transfervolumen habe ich verursacht. Mit einer Stimme, die wohl selbst nicht so richtig weiß, ob sie mich jetzt in die Filmpiraten-Ecke, oder in die des Exzessiv-Porno-Konsumenten mit wundgescheuertem Bibabutzemann einordnen soll. Ich bestehe dann nochmal darauf, den Traffic nicht verursacht zu haben...Chello-Typ verspricht, sich darum zu kümmern und mich umgehend, innerhalb der nächsten zwei Stunden zurückzurufen...

Nach zwei Tagen, mittlerweile mit über 30 GB Transfervolumen ruf ich also noch mal bei der "Helpline" an. Kundennummer natürlich immer noch nicht bei der Hand. Sag brav mein Sprücherl auf...Name, Straße, Lieblingsgetränk..."naja, Kundennummer bräucht ich aber noch von Ihnen [Sie Arschloch]....oh, haben sie nicht bei der Hand. Naja, das ist blöd...was machma denn da...*grübelüberleg*...na dann sagens mir halt einfach ihren Namen und ihre Adresse. ARRRGH!!! Dann schilder ich mein Anliegen...natürlich wieder nicht zuständig, werde aber gnädigerweise verbunden, mit der Abuse-Abteilung... gleiches Spiel...Nummer...Name...*erklär*....Fazit: ich Schuld; bekomme noch gut gemeinte Erklärungen mit auf den Weg...heutzutage wäre so ein Transfer ja locker möglich, wenn man da nicht aufpasst mit diversen Download-Maschinchen. Natürlich im skeptischen Filmpirat/Pornosüchtler-Vorwurfs-Unterton....er wird sich aber drum kümmern und mich zurückrufen...umgehend...natürlich...

Weitere zwei Tage später ruf ich halt nochmal dort an...hasserfülltes Kündigungsschreiben schon am Schreibtisch liegend...übliche Verbindungshölle...Typ erklärt mir, in meiner Gegend seien schon einige Tage lang Messfehler passiert und dann waren wir wieder Freunde...

Happy End...

Gestern:

Schau halt zu Kontrollzwecken in meine Traffic-Volumen-Auskunft und...18kommairgendwas GB Transfer!!! Aha, Messfehler noch nicht behoben...trotzdem mal bei Chello angerufen. Übliches Frage-Antwort-Verbindungs-Geplänkel davor und dazwischen Warteschleifenmusik, darüber meine Flüche - teils gedacht, teils laut ausgesprochen. Spreche die schließlich zuständige Technik-Wurst auf den Messfehler an...kann ja gar nicht sein...letztes Monat, ja...aber dieses Monat liegts ja aber wirklich ganz sicher an mir... Naja, wenigstens verspricht er mir, sich umgehend um die Angelegenheit zu kümmern und natürlich mich noch umgehender zurückzurufen...

Heute:

Transfervolumen kratzt an der 20 GB-Marke. Anruf. Natürlich immer noch ich schuld...Flüche, gedachte Beleidigungen...Ausmalen von grausamen Folter-Szenarien mit allen Hotline-Mitarbeitern der Welt in der Haupt- und mir in der Nebenrolle. Bin jetzt in der richtigen Stimmung, aufs STeuerrechts-Institut zu fahren und dort meine Anliegen ruhig und sachlich vorzubringen....Am Weg dorthin kann ich dann auch gleich mein Kündigungsschreiben an Chello in den Briefkasten werfen...

Tröööröööö

2007-03-08T16:02:00.000-08:00

Endlich! Darauf hat die Welt gewartet. Ab heute werde auch ich im Weltnetz diverses sinn- und inhaltsloses Geschwafel, absondern und für alle Ewigkeit endlagern.

Inhaltliche Ausrichtung? Haha!

Natürlich ist mir bewusst, dass sich der Coolheitsfaktor eines solchen Weblogs ungefähr zwischen rosa Tagebuch mit weißem Glitzersternchen-Pony oben drauf und "schau mal, ich kann freihändig Aufzug fahren" bewegt, aber... kein "aber".

Aktualisierungen: unregelmäßig, aber doch.